Форум » ДОБРОЕ УТРО! Раздел положительных эмоций » Анектоды, с бородой и без » Ответить
Анектоды, с бородой и без
Веремейка: Ну и денек сегодня… сначало не с той ноги встала… потом не на ту метлу села…)))))) Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!! Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
Ответов - 9
Admin: Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы? Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьянаяи с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"... Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент... Молодой фермер приходит к семейному врачу: - Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно. - Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса! - Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю! - Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча? - Но как я ее позову? - Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит! Через три недели фермер приходит весь в слезах. - Что случилось, ты не принял мой совет? - Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел! В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: -Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Веремейка: Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
Веремейка: Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет. Кто такие миротворцы? - Это такие люди, которые ходят по всему миру и что хотят, то и творят... Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…))) Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю». Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. У меня Потрясающая Фигура… … Есть чем потрясти…)))
Elena: Веремейка пишет: у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться Понимаю, что шутка :) Но, вообще-то в укомплектованной российской аптечке как раз 2 цель не предусмотрена. Нет даже активированного угля, не то что памперса :) http://www.vitalfarm.ru/farm/articles/index.php?ID=425
Marvellen: Веремейка Класс!
Веремейка: …вообще-то, я ангел. Просто на метле быстрее… Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура… Купец, отправляясь в плавание: — Что тебе привезти, доченька младшенькая? — Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! — Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу этого позволить! — (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути! Привези мне, батюшка, цветочек аленький!!!
Веремейка: Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
ДЕТЕНОК:
lokiss5: Квартира,как карта мира.. 1. Гардероб – это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли – это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно, что- то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник – это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что- то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон – это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!
полная версия страницы